Voilà, je voudrais savoir comment vous faites quand vos parents, ou votre père, puisque c'est mon cas, est anti-arabe. Il a fait la guerre d'algérie et a gardé une cicatrice qu'il n'a jamais refermé, une souffrance. Donc, pour lui, tous les arabes sont à mettre dans le même panier. J'ai toujours fait ma vie sans l'avis de mes parents, depuis toujours, mais là, ça me fait mal, car je sais qu'il ne viendra jamais en tunisie pour rencontrer l'homme que j'aime. J'aimerais savoir si vous avez été confrontés à cette situation.

Je suis passée par là moi aussi Bedouine, et je sais à quel point cela fait mal... Je pensais que l'âge m'avait peu à peu enlever la douleur de ce que l'on ressent dans cette situation, mais je crois voir dans ton profil que tu es un peu plus agée que moi ... Et que cela te fait souffrir encore...

Curieusement de mon coté les choses évoluent tout tout doucement ... Enfin, tellement lentement ... mais petit à petit les préjugés s'estompent... et enfin, mes parents envisagent de venir en Tunisie, peut etre l'année prochaine... Cette année, là bas, j'y ai bcp pensé... souvent je me disais ce serait super s'ils pouvaient voir cela aussi ...

Et pourtant en bientôt 8 ans, mes parents et mon copain ont du se rencontrer un maximum de 5 fois ... pour te dire... Je connais mieux sa famille en Tunisie, que lui ne connais ma famille en France... J'ai même une soeur qu'il n'a jamais rencontré, pour te dire, en 8 ans... Il se trouve que son mari n'a jamais voulu qu'elle vienne nous voir chez nous ... Et mon copain n'est descendu chez mes parents que trois fois et elle n'etait pas là!!!
Au début, je faisais des reproches à mon copain, en lui disant que lui ne faisait pas assez d'effort pour se faire accpeter par ma famille ...
Et puis finalement, il m'a un jour dit à quoi bon, faire des efforts, je serais toujours arabe et eux surement toujours racistes... enfin, je pense que les mamans savent voir quand leurs filles sont heureuses avec un homme et donc c'est le plus important à leurs yeux... pour nos peres, c'est different semble t'il ...
Mais avec le temps, quand même, il le voit bien qu'on est super bien ensemble ... Il voit bien mon attachement à ce pays, à cette culture ... On dirait que mon père est à un tournant, je le trouve plus calme, plus ouvert depuis presque un an, et du coup, cette éventualité de les emmener en Tunisie devient possible...
Pour moi, il semble que seul laisser le temps faire son travail a permis d'adoucir les moeurs, mais c'est plus que de la patience qu'il faut !!!

moi je ne suis pas confrontée à cela car mes parents dont d'origine algérienne...par contre, c'est l'entourage qui est de plus en plus étrange...quand je suis avec lui que je me balade en couple, j'ai moins de bonjour que d'habitude...et pourtant il est si gentil...
les gens sont idiots d'être raciste...c'est sûr que si le racisme provient d'une blessure comme la guerre d'Algérie, je ne sais pas si cela peut se refermer...car c'est psychologique...le mal est presque indéracinable.....je connais une personne qui a perdu son frère en Algérie, qui peut à peine nous parler car elles détestent les algériens mais tu la vois discutter sans répit avec des marocains...elle n'est pas vraiment raciste...
quand ce sont des parents, ce n'est pas pareil...c'est un grand dilemme...mais il faut qu'ils accetent votre choix mais en même temps il ne faut pas les obliger à tout accepter car ils pourront le faire de façon hypocrite...et cela fera encore plus mal...
j'ai un cousin de mon mari qui est tombé dans un village où il n'y pratiquement pas d'arabes, et bien ce n'est pas rose tous les jours...problème avec les documents administratifs, jamais invité aux repas familiaux...de la part des parents...les enfants ne sont pas du tout raciste, ils ne veulent que le bonheur de leur mère...
moi particulièrement je m'en fous car personne n'est vraiment un pur français de souche...il ne faut pas oublier que la France est un melting-pot...
là où je bosse dés qu'il y a un attentat ou des violences commises par des arabes, cela parle à tour de bras mais j'affecte cela à leur bétise humaine et à leur peur de la mort...
bon voilà
je vous laisse et vous souhaite bon courage avec vos familles respectives...
gros bisous

Fatiha34

Si j'avais répondu à ce post, voici un peu moins d'un an, j'aurai parlé de la même facon que vous Bédouine, Layeesha.... car je suis fille de pieds-noirs d'Algérie (Oran) de la génération 1963. Mon père a fait la guerre d'Algérie, mes parents et mes grands-parents ont vécu, subit la guerre et ont été rapatrié avec la rancoeur, si ce n'est de la haine et surtout de nombreux préjugés de plus de 40 ans.

Au début de mon histoire, ils ne voulaient pas y croire, me sortaient des absurdités sur les maghrébins, la religion musulmane, de celles que l'on peut entendre un peu partout !!!!! Ils ne voulaient rien entendre de ma relation, de mon mariage.... puis le miracle est arrivé ! Miracle de l'amour.... de mon amour pour cet homme depuis des années, amour de mes parents pour leur fille. Et aujourd'hui non seulement ils respectent mon choix, mon mari, mais ils l'AIMENT !!!!!!

Donc je peux vous dire que même le racisme ancré par les plaies de l'histoire peut être combattu et je me plais à le dire et le redire..... Je n'aurais jamais pensé arriver à cela mais je ne vous cache pas que cela est le combat de plus de trois années de dialogues et discussions, parfois houleuses et douloureuses, pour faire comprendre que la culture, la religion et la vie de mon mari sont loin des préjugés dictés ou écoutés.

Il est de notre devoir de faire passer ce message chaque jour autour de nous et depuis l'arrivée de mon mari en France c'est avec le plus grand plaisir que je me lance à nouveau dans ce combat avec les gens qui m'entourent et j'affiche ouvertement mon amour pour cet homme et tout ce qu'il représente !

Alors ne découragez pas les filles et j'espère que mon expérience de petite pieds-gris vous servira et vous apportera la force et le réconfort nécessaire.

Marzou

marzou a écrit:

Si j'avais répondu à ce post, voici un peu moins d'un an, j'aurai parlé de la même facon que vous Bédouine, Layeesha.... car je suis fille de pieds-noirs d'Algérie (Oran) de la génération 1963. Mon père a fait la guerre d'Algérie, mes parents et mes grands-parents ont vécu, subit la guerre et ont été rapatrié avec la rancœur, si ce n'est de la haine et surtout de nombreux préjugés de plus de 40 ans.

Ma chère Bédouine, voici déjà quelques temps que tu écrivais ce poste.... à l'époque tu souffrais énormément de cette situation, dans ta vie les choses ont changé, ton mari est arrivé en France il a pu faire la connaissance de tes parents et montrer à ceux-ci sont vrai visage, la maladie de ton papa a dû très certainement également jouer dans la balance des sentiments..... Aussi j'aimerais bien que tu nous dises aujourd'hui si tes paroles seraient toujours les mêmes.

Comme je l'ai mis en réponse moi-même, je pense que le fait de ne pas connaître la personne est vraiment très préjudiciable dans ce sentiment. Mes propres parents étaient tout à fait contre mon installation et ma relation avec un arabe, puis mon mariage et aujourd'hui ils sont ravis pour moi. Il m'arrive même de parler ouvertement avec ma mère de certaines difficultés de couple, que je n'aurais jamais osé exposer au risque de m'entendre dire "tu vois je te l'avais dit.....". Elle a pris conscience de certaines différences de culture de religion, voire même les similitudes, se remémore avec plaisir ses jeunes années en Algérie et les côtés positifs qu'elle avait trouvé auprès de autochtones qu'elle côtoyait..... Je pense qu'aujourd'hui, et j'en suis ravie, le côté raciste de mes parents, le jugement rapide qu'ils pouvaient faire ou avoir sans même connaître la personne a sinon disparu tout au moins largement été effacé.
Il est vrai que Samir y est pour beaucoup car dès le début il les a respecté et aimé, s'est ouvert à eux. Il a le même comportement avec mes parents qu'avec ceux que l'on peut avoir au pays, et surtout avec maman, mais il est vrai qu'il n'a plus de mère et s'accroche à ce sentiment..

marzou a écrit:

Ma chère Bédouine, voici déjà quelques temps que tu écrivais ce poste.... à l'époque tu souffrais énormément de cette situation, dans ta vie les choses ont changé, ton mari est arrivé en France il a pu faire la connaissance de tes parents et montrer à ceux-ci sont vrai visage, la maladie de ton papa a dû très certainement également jouer dans la balance des sentiments..... Aussi j'aimerais bien que tu nous dises aujourd'hui si tes paroles seraient toujours les mêmes

Je te remercie Marzou d'avoir une pensée pour moi. Eh bien oui aujourd'hui mes paroles sont les mêmes, et la situation est quasiment bloquée. La maladie de mon père a probablement accentué son sentiment. Un jour, nous sommes allés chez mes parents, je les avais prévenus de notre arrivée, je n'ai pas ressenti de refus ou de réticence particulière, donc je me suis dis qu'ils avaient réfléchi, évolué, le principal pour moi était de se regrouper autour de mon père, et pas de rentrer dans des polémiques, chacun fait ce qu'il veut de sa vie.

La visite s'est bien passée, je n'ai encore rien ressenti de particulier ce jour là ! Quelques jours après, c'est un de mes frères qui m'a appelée pour me dire que mes parents n'osaient pas me le dire, mais qu'il n'était pas souhaitable que j'aille les voir accompagnée de mon mari, ce fut le choc ! J'ai téléphoné à mon autre frère, qui était très choqué aussi, puisque lui, il connaît mon mari, il connaît sa famille, il le cotoie régulièrement à la maison, je n'osais même pas dire ça à mon homme.

J'avais une décision à prendre face à mes parents, je me suis donnée le temps, j'ai réfléchi, tout en en discutant avec mon frère, mon mari de son côté, m'a encouragée à aller visiter mon père. Au bout de quelques jours, j'ai appelé ma mère, je n'ai parlé de rien, la maladie de mon père et son évolution étant selon moi, le plus important. Mon frère est allé les voir, et leur a parlé, car il ne comprenait pas, nous en avons retiré que mon père était toujours bloqué dans sa tête avec la guerre d'Algérie, et que cela ne changera peut-être jamais, le mal est installé depuis tant d'années, c'est pas moi qui vait changer quelque chose à ça. Je respecte son sentiment malgré tout, c'est de la souffrance.

Voilà, aujourd'hui, mon mari suit avec moi l'évolution de l'état de mon père, il sait que j'ai mal de le voir si malade et moi j'ai compartimenté ma vie entre mon mari et mes parents, c'est pas facile, mais nécessaire. J'avais oublié le post de Layeesha, et je vois que je ne suis pas un cas isolé. Mais où est Layeesha au fait ?

je me souvent le jour ou j'ai dit à ma maman et mon beau-père que j'étais amoureuse d'un Algérien...

c'était la fin du monde pour eux...maman m'avait même dit que c'était pur folie...

autre fin du monde le jour ou je leur ai dit que je partais en Algérie...

maman n'a plu voulu me parler et ma soeur m'a définitivement tourné le dos...

puis c'est le retour en suisse,mariée et heureuse...

maman a accepter de me revoir on a parlé,puis avec du temps elle a admis que mon bonheur n'était pas une illusion...


puis vient le jour béni ou mon mari a fait leur connaîssance...

et là j'ai vu ma maman accepter mon mari,lui parlé et surtout l'aimer


aujourd'hui ma maman est fière de son gendre,et elle le fait savoir à tous


pour ma soeur c'est toujours aussi fermé,même après plusieurs tentatives d'approche de ma part,elle a fait son choix...ce n'est pas le mien,mais c'est ainsi...

sylvia

sylvia a écrit:

pour ma soeur c'est toujours aussi fermé,même après plusieurs tentatives d'approche de ma part,elle a fait son choix...ce n'est pas le mien,mais c'est ainsi...sylvia

Et quelle attitude adopte-tu vis à vis de ta soeur, la vois-tu de temps en temps ?

Je ne te cache pas Bédouine que j'ai beaucoup de peine en te lisant.... Au fond de moi, j'espérais que mon expérience avec mes parents et mon mari était plutôt commune et que les parents face au bonheur de leur enfant pouvaient "tous" prendre conscience de leurs erreurs.... Il semble qu'il n'en est rien et cela me peine énormément.

Au fond de moi j'ai toujours souhaité que la mixité grâce aux mariages, à la naissance d'enfants métisses fassent évoluer les mentalités et refermer quelques souffrances, douleurs du passé.

marzou a écrit:

Au fond de moi, j'espérais que mon expérience avec mes parents et mon mari était plutôt commune et que les parents face au bonheur de leur enfant pouvaient "tous" prendre conscience de leurs erreurs.... Il semble qu'il n'en est rien et cela me peine énormément

Je crois que ma situation est très commune en fait, je connais beaucoup de cas où les situations sont bloquées, et même pire, certains parents jettent leur enfant dehors !
Mais j'ai toujours été habituée à faire mon chemin seule, et sans l'aide de mes parents, donc je continue. Mon père ne m'en veut pas, et moi, je préfère l'accompagner dans sa maladie.

la situation est très compliquée pour ma soeur,
en effet à chaque fois que j'ai pris contact avec elle...eh bien c'est maman qui à reçu le retour de manivelle....

eh oui non seulement elle est stupide,mais en plus complétement immature du haut de ces 35 ans...et quand quelques chose la contrarie et bien elle se défoule sur maman...


pour le bien de maman,pour qu'elle n'ai pas a subir les reproches et autre de sa cadette envers son ainée .J'ai décidé de ne plus la contactée...

un jour viendra ou elle aura besoin de sa soeur...inchallah

sylvia

salam

Il y'en a tellemnt de situations similaires ici au bled(Algerie),que j'apellerai pas ça du racisme ,mais du "conservatisme" !c'etait presque impossible pour moi d'épouser une femme qui n'etait pas "kabyle",alors que mes meilleures conquetes etaient des "arabes"!il fallait péserver la "continuité" de "l'éspece", qu'il fallait aussi ,absolument préserver nos traditions et notre culture(langue surtout) au sein de la famille!!
Une de mes soeurs a épousé un "non kabyle",avec le refus catégorique de ma mere !hereusement pour elle que mon pere(Allah yarahmou) etait de son coté" trés cool et compréhensif"(lui meme ayant vécu 20 ans en france,avec une franco-polonaise,avec laquelle il a eu 2 filles et un garçons,qui doivent avoir plus de la cinquantaine maintenant )!
ma mere (85 ans)a eu tort,car mon "beauf',chirurgien de profession,s'occupe vraiment bien d'elle
Bref,ce n'est pas une question de racisme,car vivant dans le meme milieu,de meme confession(musulmane).c'est juste que certaines familles ou tribus,acceptent mal ,"l'intrusion" d'une autre personne qui n'a pas la meme culture et tradition!!!est ce que c'est bien ou c'est mal,je n'en sais rien ?
Moi je reste trés attaché a preserver ma culture milinaire(Berbere) ,ma relegion(islam),mon pays avec ses valeurs tellement diversifiées et tolérante(L'Algerie)et reste trés ouvert aux autres cultures et relegions qui existent!!!

mistou a écrit:

Bref,ce n'est pas une question de racisme,car vivant dans le meme milieu,de meme confession(musulmane).c'est juste que certaines familles ou tribus,acceptent mal ,"l'intrusion" d'une autre personne qui n'a pas la meme culture et tradition!!!est ce que c'est bien ou c'est mal,je n'en sais rien ?

Grand merci pour ton témoignage Mistou
Oui c'est possible ce que tu dis, mes parents ne sont pas vraiment rascistes d'ailleurs, mais c'est une peur de ce qu'ils ne connaissent pas, une culture différente de la leur, religion différente. Je ne savais pas que pour vous c'était la même chose, ta soeur a eu raison de tenir bon, ça a du être dur pour elle, j'espère que ta mère a pris conscience de son erreur. J'espère aussi que tu a pu épouser la femme qui te plaisait.

C'est important d'avoir le témoignage et la vue d'un homme du Maghreb, je t'encourage à venir participer Mistou.

Je viens de découvrir ce post. oui je te rejoins Mistou: les termes ne sont pas adéquats, ce n'est pas du racisme mais seulement une peur de l'autre qui est différent tout simplement. et en tant que parents, on a toujours peur pour nos enfants, même s'ils sont adultes. en refusant de connaitre l'autre, on se crée une espèce de peur qui grandit en nous et qui nous poussent à dresser un mur autour de nous.

effectivement ma chère Bédouine, on rencontre ce phénomène aussi chez les maghrébins. et plus que tu peux le penser. je fréquentais avant de déménager un français. très déçue par les hommes issus de ma culture, j'avais tiré un trait sur eux. malgré ma motivation, j'avais du mal au début à vraiment m'attacher. par peur justement de ce que diraient mes parents si je leur disais un jour que j'étais amoureuse d'un français. je sais que mes parents étaient très traditionnalistes. je ne sais pas comment ils réagiraient en fait. je craignais surtout de décevoir mon père allah rahmou. même si j'avais été malheureuse avec un maghrébin, je ne pense pas qu'il aurait accepté un français,du moins s'il l'aurait accepté, cela aurait pris du temps.

ce petit ami français m'avait aidé pour mon déménagement. je l'ai présenté à ma famille comme étant un ami de formation. je sais très bien que ma maman n'était pas dupe. mais elle l'a accueilli très chaleureusement. elle lui a préparé de bons petits plats. mon grand frère a été cool aussi avec lui. il a deviné tout de suite que c'était mon petit chéri. c'est ma belle soeur qui m'en avait parlé.elle lui disait que cet ami était vraiment sympa de m'aider comme il l'avait fait. et mon frère lui a répondu en souriant qu'on ne la lui faisait pas à lui, qu'il savait très bien que c'était plus qu'un ami de formation.
mes soeurs étaient dans la confidence par contre. j'ai ma petite soeur qui projette de faire sa vie avec un français. elle m'a remercié d'avoir quand mème eu le courage de présenter mon petit ami de cette façon. une belle entrèe en matière pour se faire accepter de la famille.
depuis il est clair que j'ai beaucoup moins peur de la réaction de la famille. les mentalités ont évolué d'une part, et d'autre part, je pense que mon statut de femme divorcée m'autorise a mener ma vie comme je le sens, quitte a trouver le bonheur ailleurs.

malheureusement, on a mis d'un commun accord fin à cette relation pour toutes sortes de raison. il est clair que la condition essentielle est que cet homme accepte de se reconvertir seulement parce qu'il le voulait et non pas pour moi, pour que sa passe aux yeux de la famille. on a parlé également de tous les problèmes que cela peut engendrer par la suite: culture différente, religion différente, présence d'enfants, famille traditionnaliste,...
bref, au dela de tout sa, je crois que les peurs , les appréhensions sont présentes des deux cotés.
aujourd'hui j'hésites. je ne suis pas contre refréquenter un français mais j'ai toujours ce doute que ma famille me tourne le dos finallement, car entre fréquenter et vivre avec, il y a un grand pas. je ne sais pas si cela sera bien accepté. car il faut le dire, on reste attaché à notre culture mème si on a grandit en france. si on se pose autant de questions, cest que le problème est toujours dactualité , bien ancré dans nos têtes. qui aime décevoir ses parents? qui peut aller a l'encontre de ceux qui nous ont mis au monde? j'avoue que c'est un choix difficile a faire, d'autant plus que rien ne présage de l'issue de la relation. il ya toujours cette peur de se battre malgré tout pour un amour qui peut ètre ne va durer, ne va pas résister à la pression familiale.
je pense qu'il doit être dur de vivre avec un homme que ses parents n'acceptent pas.

en tout cas, je vous félécite les filles d'être aller jusqu'au bout de votre amour, malgré tout. j'aimerais avoir sa en moi et ne pas être freiné par nos traditions et notre conservatisme. et pourtant, l'homme se mesure a ce qu'il a dans son coeur tout simplement.
les maghrébins pour la plupart préfèrent la facilité, la sécurité: on se marie entre nous, même région, même langue, même village presque. on pense que se marier avec quelque un de chez nous est un gage de bonheur. j'ai fait l'erreur une fois, pour rassurer aussi mes parents dans un sens. je crois que me rappeler cette erreur m'aidera peut ètre à m'ouvrir plus spontanément, à me laisser aller dans une relation avec un français.

Oui Gazelle, je pense qu'il faut se servir du passé et des mauvaises expériences pour ne pas reproduire certaines erreurs. Lorsqu'on démarre une relation, on ne sait pas en effet si elle est vouée à de nombreuses années, mais je pense qu'il faut essayer.