Je me permets Gazelle de recréer ce post, car il me semble qu'il a disparu. J'aimerais bien savoir si ton papa va bien, quels sont les résultats de ses examens ?

je te remercie Bédouine d'avoir créer ce post. je t'avoue que la disparition du post sonnait en moi comme la disparition de la maladie. c'est complètement illusoire mais bon on essaie de se rassurer comme on peut.
pour te répondre, je suis desendu passer la fête de l'aid auprès de ma famille. malheureusement mon papa est à l'hopital depuis la semaine dernière pour poser son boitier de chimio. et comme il fait de la fièvre, les médecins ont préféré le garder. on lui a posé son boitier lundi après midi. la chimio est prévu pour demain matin, sous réserve qu'il n'ai pas de fièvre.
c'est dur de le voir comme sa, amaigri, soucieux. il essaie de nous rassurer en minimisant la chose mais il sait très bien que c'est grave. on se relaie a l'hopital pour aller passe du temps avec lui. mais je redoute les effets indésirables de sa première chimio. il se sent impuissant face à tout cela. ce nest pas évident de lui expliquer. en tout cas, il était content quand je lui ai dit que je serais définitivement sur lyon dans un mois. je vais pouvoir m'occuper avec mes soeurs, mes frères et ma mère de lui. la maladie et l'age je pense aussi le rende très ronchon.
on laisse passer si sa peut lui faire du bien de nous faire des petits reproches. on se met a sa place. il est très fier aussi. ce n'est pas un chaoui pour rien. et en plus il est énormément tétu. mais bon, on ferme les yeux et on l'aide comme on peut.
voila pour les nouvelles, pas très réjouissantes pour l'instant.
et ton papa, comment il se porte? on mène un peu le mème combat. j'espère que tout ira bien pour le tien.

Ce mal est un mal terrible, nous avons perdu mon beau père début septembre. C'est une épreuve très dur. Quand tu dis que ton papa est fier.. mon beau père était exactement ainsi le pauvre. Il nous manque et va beaucoup nous manquer... Il était impossible de le guérir mais chaque cas est différent et j'espère sincèrement que ton papa va faire un pied de nez à cette maladie et la faire reculer...

oui chaque cas est différent effectivement. la guérison tient a plusieurs facteurs. la réaction de mon papa quand les médecins lui ont annoncé la mauvaise nouvelle, cest de dire " sa y est, je vais crever". je peux te dire que les larmes ne peuvent que couler quand vous entendez votre père tirer des conclusions aussi noires.
ces derniers temps, nous n'apprenons que des mauvaises nouvelles autour de nous, plus ou moins graves. j'ai perdu mon oncle (un cousin à mon papa) mi aout dans un accident de voiture en bas de chez lui. son épouse a fait une chute le jour de laid, sest cassé le col du fémur, et est à l'hopital. un autre de mes oncles a eu un accident de mobylette. un autre est décédé hier en algérie. les nouvelles plutot mauvaises enchainent. et on ne peut sempécher de penser que ce nest pas fini. je ne suis pas tranquille, mais pas du tout. jai une énorme boule d'angoisse dans le ventre. chaque fois que le téléphone sonne, je sursaute.
l'évolution de la maladie est quelquefois fulgurante. mon papa a fait sa première chimio. j'ai appelé samedi ma maman pour avoir des nouvelles: il est fatigué, a maigri, vomit, mange peu. une tonne de médicaments pour contrecarrer les effets indésirables de la chimio. on espère seulement que sil devait partir un jour, qu'il souffre le moins possible. il me tarde dètre sur lyon pour pouvoir moccuper de lui, rattraper toutes ses années loin de ma famille.
il pense a sa maison en algérie. cest son bébé a lui en quelque sorte, il veut la revoir. avec ma soeur, on a prévu de l'emmener une petite semaine la bas sil n'est pas trop fatigué. il sait, voit ses forces partir petit a petit. il a horreur de dépendre de quelque un. je le comprend, je suis comme lui, fière comme un chameau. d'ailleurs, il me disait toujours que j'étais un vrai chameau. des souvenirs me reviennent petit a petit. je suis tombé sur des photos de lui il y a quelques années. je vois son sourire insouciant, ses yeux rieurs.
il continue a faire sa prière tous les jours malgré la maladie. je l'admire de rester si pieux. je me dis que allah nous envoie une épreuve. mais quand il sagit de son papa, que peut apporter une telle épreuve si on ne peut pas la surmonter?
je vous remercie de votre soutien. ce nest pas facile, on continue a vivre tout en sachant que lui perd peu à peu de sa force. en tout cas, si cette maladie a un coté positif, cest qu'elle nous a réuni tous et toutes. nous sommes soudés entre frères et soeur pour aider notre papa, et notre maman. j'espère inchallah que lon viendra a bout de cette maladie, que lon puisse vivre encore plein de choses, qu'il puisse lui aussi apprécier sa retraite comme il se doit.

je ne sais pas quoi dire...cela doit être vraiment dur...oui c'est une trés bonne idée de l'amener voir sa maison, son bébé...c'est clair qu'il faut qu'il se batte pour rester le plus longtemps auprés de vous...courage vraiment courage...bats toi pour ton père, veilles sur lui, on en a qu'un...
Moi j'ai perdu mon père le soir-même même si il est resté dans le coma entre guillemet protocolaire 4 jours...il me manque trop...j'aurais aimé faire plein de choses avec lui mais la vie en a décidé autrement...alors profites et veilles à ce que cette saloperie de maladie ne vous le prenne pas...il a tellement de choses à faire avec ses enfants et ses petits enfants...et surtout qu'il ne se décourage pas car le mental joue beaucoup...
gros bisous
Fatiha34

bonjour Gazelle,
J'espère que vous pourrez faire se voyage en Algérie...
c'est un beau cadeau que vous allez faire à papa,puis tout ce qui fait du bien au moral agi sur la santé.
Courage, prend soin de toi,pour pouvoir prendre soin de maman et papa.
Bisous chaleureux
Sylvia

bon... j'avais écris un long message mais j'ai du faire une fausse manoeuvre et il a disparu.. bref je disais que lorsque je lis ton post gazelle je ne peux retenir mes larmes car je repense à mon beau père qui, meme en étant très mal a voulu qu'on l'emmène à la mer cet été...

Il faut y croire gazelle et s'il a l'envie de se battre il repoussera cette horrible maladie le plus longtemps possible.

J'ai du mal à te répondre sans comparer avec l'état de mon père, c'est plutôt difficile. En effet, moi aussi j'ai eu cette idée de voyage pour lui, mais en Bretagne, car je sais qu'il l'adore. Je pense que c'est une super idée de l'emmener voir ce qu'il aime, ça ne peut que lui donner des forces pour qu'il se batte. Courage. Tu n'as pas dit comment ta maman a pris la maladie de ton père.

Gazelle et Bédouine je vous souhaite encore bon courage,
soyez fortes!


Je vous embrasse

bédouine a écrit:

J'ai du mal à te répondre sans comparer avec l'état de mon père, c'est plutôt difficile. En effet, moi aussi j'ai eu cette idée de voyage pour lui, mais en Bretagne, car je sais qu'il l'adore. Je pense que c'est une super idée de l'emmener voir ce qu'il aime, ça ne peut que lui donner des forces pour qu'il se batte. Courage. Tu n'as pas dit comment ta maman a pris la maladie de ton père.

difficile de juger de l'état de ma maman quand on est loin. ce que je peux dire c'est que pendant les deux jours que j'ai passé la-bas pour l'aid, je l'ai trouvé soucieuse, ce qui est normal. fatiguée aussi. elle s'affaire pour ne pas trop penser à la maladie. je pense qu'elle prend sur elle pour ne pas craquer. des amies passent la voir régulièrement à la maison. mais les larmes sont toujours de la partie. je l'ai appelé l'autre jour pour prendre des nouvelles. sa voix semble éteinte, comme résigné, impuissante. le moral n'est pas trop la. comme je l'ai dit plus haut, on apprend réguluèrement de mauvaises nouvelles. on a une boule dans l'estomac, on se dit que ce n'est pas fini. que peut ètre il faut aussi se préparer a perdre notre père. je sais que c'est très défaitiste comme réaction mais c'est dur se vivre tout sa. c'est beaucoup trop. je crois qu'on va avoir besoin de se soutenir mutuellement. j'essaie de ne pas pleurer mais j'avoue que je craque des fois. je dois être forte pour mes parents. je ne sais pas l'issue de cette maladie mais ce que je constate, cest qu'elle a changé des tas de choses dans nos vies en très peu de temps. j'ai peur pour après. je ne sais pas comment gérer la situation. ma mère n'est pas tranquille, elle sait que cest grave, elle s'occupe de mon papa, malgré son mauvais caractère qui revient. sa place n'est pas facile loin de la.
mon ex petit copain a perdu son père il y a un an. ca a été une longue et dure épreuve. aujourd'hui, sa maman se laisse déperrir petit a petit. elle ne supporte pas la vie sans son époux. elle a beau avoir ses enfants autour d'elle, elle n'a plus la force. personne ne peut se mettre à la place d'une épouse. j'espère que Allah nous donnera à tous et toutes la force de surmonter tout sa, et que quelque soit l'issue, nous aidera à accepter la situation.
je vous remercie les filles d'être la. j'ai besoin de soutien, même s'il est virtuel.
Bédouine, je suis de tout coeur avec toi, ton papa et ta maman. je pense très fort à vous tous.

Chère Gazelle,
Comment va ton père ? Est-il encore à l'hôpital ? Je pense fort à toi, ainsi qu'à ta famille, courage.

Oui Gazelle, je n'ai pas rtrop le temps ce mois ci de me connecter mais je pense souvent à toi: comment va ton papa ,

je viens de prendre connaissance de vos posts. je vous remercie de demander des nouvelles de mon papa. je me connecte depuis l'algérie. mon papa est décédé le mardi 9 décembre 2008 à 2 heures 10 du matin chez lui. les médecins avaient décidé d'arrèter les chimios, le cancer était à un stade trop avancé. nous l'avons hospitalisé à domicile depuis le 19 novembre pour pouvoir s'occuper de lui. nous l'avons entouré jusqu'à son décès du mieux qu'on pouvait. il a terriblement souffert malgré la pompe a morphine. il ne s'alimentait plus, ne buvait plus, ne se levait plus, ses reins ont cessé de fonctionner. il ne pouvait plus s'exprimer. c'est terrible d'ètre impuissant. on aimerait enlever ce mal et le prendre pour soi. ce que je peux dire aujourd'hui, c'est qu'il repose en paix, allah rahmou. il a toujours fait du bien autour de lui. c'était un homme très pieux. il est allé deux fois à la mecque. il est mort pendant l'aid el kébir. il va énormément me manquer. nous l'avons enterré dans le village ou il est né le vendredi 12 décembre 2008. je vous remercie d'avoir été là pour me soutenir. qu'il repose en paix.

mes sincères condoléances...
Allah yarhaamou....
je suis là pour toi si tu as besoin de parler...
je t'embrasse trés fort...
Fatiha34

Mes sinceres condoleances Gazelle a toi et a toute ta famille.



Je vous envoie force et courage.

Toutes mes condoléances Gazelle.

Toutes mes condoléances Gazelle ainsi qu'à ta famille!

bonsoir Gazelle,

reçois toi ainsi que toute ta famille mes plus sincères condoléances.

Le temps des souffrances pour ton papa sont terminées, qu'Allah Lui ouvre les portes de son paradis.

A vous le temps de la douleur de cette perte,puis que cette douleur fasse donc place à tous les souvenirs des moments partagés avec ce mari ,ce papa,cet ami et plus encore....

amicalement Sylvia

Je suis désolée pour le départ de ton papa Gazelle.
Je sais, pour l'avoir vécu, étant jeune, pour mes deux parents, que les mots, même très amicaux , ne sont guère utiles en pareil moment, mais je voulais néanmoins t'assurer de mon soutien.

Il a cessé de souffrir, c'est une consolation mais elle ne comprense pas la perte que vous venez de subir
Vouss l'avez entouré, l'avez ramené sur les lieux qu'il aimait, je suis certaine que cela a adoucit tout de même ses derniers moment.

Si on peut faire quoi que ce soit pour toi dans ces moments difficiles, n'hésite pas à me contacter en MP ou à nous le dire sur le forum.

Bons courage à toi et à ta famille
Je t'embrasse très fort.

je vous remercie toutes pour vos messages de soutien. la vie reprend son cours. je suis rentrée chez moi et je peux vous dire que le retour est dur, même très dur. je n'ai plus la force ni le courage de continuer. c'est maintenant que je réalise vraiment qu'il n'est plus là. nous avons été bien entourés par la famille. revenir et le laisser la bas est un déchirement. au moment où je vous écris, les larmes coulent comme s'il venait de mourrir encore une fois. une de mes amies m'a appelé aujourd'hui, elle venait de l'apprendre. cela a ravivé la douleur. je me sens complètement anéantie. je pensais ne plus avoir de larmes tellement j'en ai versé. je pense qu'il faudra du temps, beaucoup de temps pour atténuer la douleur. rien, aucune parole, aucun acte ne pourra effacer ce que je ressens en cet instant. j'ai mal, trop mal. je me sens coupable de ne pas ètre revenu dans la région plus vite. je n'ai profité de lui qu'un petit mois. j'ai essayé de l'entourer comme je pouvais mais je peux vous dire que regarder un ètre cher souffrir et ètre impuissante, c'est très dur. retenir ses larmes parce qu'il faut ètre forte pour les autres. on me dit que je me dois dètre forte pour mes petites soeurs, mon petit frère, ma maman. j'ai essayé, j'ai craqué plus d'une fois. je me cache pour pleurer. je souris parce que mon papa n'aurait pas aimé qu'on pleure trop. c'est dur d'ètre forte alors qu'on a qu'une envie cest d'hurler de douleur, de laisser couler ses larmes parce qu'on trouve que la vie est injuste, qu'on a pas le droit d'enlever un père à ses enfants, un mari à sa femme. je n'arrète de passer en boucle ce coup de tél de ma soeur à 2 heures du mat. je n'entendais que les pleurs, mon frère qui "chahade", j'ai posé mon tél, mes jambes tremblaient, les larmes coulaient. j'ai réveillé mes enfants, j'ai pris l'autoroute. je suis arrivé trop tard. je suis rentrée chez mes parents. tout le monde était là. j'ai couru dans la chambre, il était la sur le lit, la tète tournée sur la droite, allongé,serein, le corps sans vie. je pensais qu'il dormait tout simplement. un simple regard sur mes soeurs, ma maman, j'ai compris. j'ai hurlé. j'ai crié. pourquoi il ne m'avait pas attendu. je me suis évanouie sur le sol tellement j'avais mal. on se dit que c'est un cauchemar, qu'on va se réveiller, et qu'il sera près de moi à rigoler avec nous. la douleur est tellement forte, intense que vivre avec me semble impossible. on essaie de se soutenir mutuellement mais une larme au coin de l'oeil en fait couler d'autres. le plus dur sera pour ma maman. elle me fait de la peine, elle est encore si jeune. elle a toujours dépendu de lui, elle risque de se sentir seule. on fait en sorte dètre le plus souvent avec elle. la vie est ainsi, seul le temps atténue la douleur cest ce qu'il faut se dire. en tout cas, je vous remercie encore de votre soutien.

Allah i rahmou Gazelle, toutes mes condoléances,
je te souhaite bon courage pour affronter cette épreuve à toi et à ta famille, je t'embrasse très fort ma belle.

Gazelle, je viens de te lire. Ta douleur s'exprime derrière chaque mot, ta souffrance est un cri que nous percevons en te lisant. Ton témoignage m,a beaucoup émue. Je ne sais pas ce que c'est de perdre un papa et j'ai peur de ce jour où ca arrivera, j,ai peur comme toi de ne pas arriver avant...
Tu as le droit de crquer, être fort ne veut pas dire ne pas extérioriser son chagrin. Ne te laisse pas envahir par le "tu dois". Toi aussi tu as besoin de soutien, d,amour et d'accompagnement!
Prends bien soin de toi et malheureusement, seul le temps apaise la souffrance mais l'absence sera toujours là!

Ma chère Gazelle,

Je ne trouve pas de mot pour exprimer ce que je ressens devant cette douleur que tu vis, juste que je pense fort à toi en ce moment, je pense fort à ta famille, je pense fort à ton papa, je suis avec toi, courage Gazelle, laisse couler tes larmes, tu as le droit.

je suis très en retard mais je tiens quand meme a t'exprimer Mes sinceres condoleances Gazelle a toi et a toute ta famille.

aussi pour moi, c'est avec retard mais je tiens quand meme a t'exprimer toutes mes sinceres condoleances à ce moment de la vie si triste.

luana