j'ai envie aujourd'hui de partager avec vous une partie de moi-même.
je ne me qualifie nullement d'auteur, j'ai juste dans l'optique d'écrire un livre sur ma vie. j'ai rédigé les premières lignes de ce livre il y a bientot 3 ans à un moment de ma vie où je ne déprimais beaucoup, où je me posais un certain nombre de questions. je traversais une phase de remise en question de tout ce qui a fait ma vie. aujourd'hui, je suis tombée sur mes écrits et c'est avec beaucoup de motivation que j'ai décidée de poursuivre l'écriture et d"achever ce livre.
je me permets de poster le début malgré le coté très personnel. cela sera pour moi la première étape vers l'achèvement de ce livre.
je vous en fait part aujourd'hui uniquement dans le but de partager.

je l'ai titré de "juste un peu de bonheur". voilà le début en espérant que j'aurais la force de le terminer:




Nous sommes aujourd’hui le samedi 17 décembre 2005. J’ai 34 ans, je suis divorcée et j’ai deux enfants à charge. Je verse toutes les larmes de mon corps. J’ai mal. J’ai envie de crier au monde entier toute la rancœur que j’ai. Je me sens inutile, sans but, j’ai l’impression d’avoir gâché ma vie en faisant les mauvais choix. Je me sens perdue dans ma déprime et j’ai peur de ne pas avoir la force de continuer à me battre contre le mauvais sort qui s’acharne contre moi. La solitude me pèse et j’ai un énorme poids qui m’empêche de vivre. Tout mon passé me pourrit la vie, m’étouffe, me tue à petit feu. J’ai voulu le mettre derrière moi, l’oublier mais la souffrance ne s’efface pas d’un coup de baguette magique. Je me suis voilée la face en croyant recommencer à zéro. Je dois l’affronter, l’exorciser pour enfin revivre à nouveau. J’ai décidée de mettre noir sur blanc toute mes peines, mes souffrances, d’étaler au grand jour ma triste vie, de décrire tous les évènements qui m’ont amené à cette situation de mal-être. Chaque mot que j’écris est un cri de douleur qui me transperce le corps et le cœur. Je souhaite tout simplement pouvoir un jour regarder devant moi, être enfin heureuse d’être moi.

Aussi loin que remonte mes souvenirs, j’ai toujours été freinée dans mes actes, mes paroles, mes opinions ou mes pensées, à tel point que ma personnalité en a été étouffée, mise en veille pour attendre le jour où elle pourrait s’exprimer au grand jour. Je n’ai jamais osé franchir les barrières qui m’empêchaient d’exister. Je pense qu’il est temps que je prenne conscience, pour mon bien et celui de mes enfants, que je me dois de crever l’abcès, même si les choses qui vont ressortir vont me faire mal une deuxième fois. C’est accepter de souffrir une fois de plus en me rappelant et en revivant les actes, les paroles, les évènements, les choix un par un. Cela ne sert à rien de les enfouir au plus profond de moi et tenter de les oublier : la vie m’a prouvé que ce n’était pas la meilleure solution car tout ce qu’il y a de négatif remonte un jour ou l’autre pour mieux faire mal. Et je ne veux plus avoir mal. Je crois que la souffrance a eu une trop grande place dans ma vie et il ne tient qu’à moi de changer cela. Je suis maître de mon avenir, je désire le rendre meilleur pour pouvoir tourner la page d’une période néfaste de ma vie.


Je constate que parler de choses qui nous ont fait souffrir n’est pas facile. Je ne sais pas par où commencer tellement tout se bouscule dans ma tête. En fait, tous les évènements que j’ai pu vivre ont meurtri mon cœur. J’ai seulement eu beaucoup de courage de les avoir supporter aussi longtemps sans en parler, même si ce n’était pas la bonne solution.[/size]



Je crois bien que mon mariage a été la plus grande erreur de ma vie. Je ne dis pas que c’est la seule mais c’est de loin celle qui m’a plongé dans l’enfer. Je me suis toujours reproché d’avoir fait ce choix, dicté par l’inconscience. J’ai eu comme toutes les jeunes filles ce rêve un peu idyllique de trouver le prince charmant, de se marier par amour, de fonder une famille…d’être heureuse en somme. Je suis aussi vite retombé de mon petit nuage rose pour découvrir la réalité de la vie conjugale. J’ai fermé les portes de ma prison. A partir de ce jour-là, chaque heure, chaque minute qui passait était comme un coup de poignard.


Mon récit semblera peut-être décousu, sans continuité chronologique. Tous mes souvenirs sont enfouis au plus profond de moi. Certains semblent n’avoir jamais existé tellement ils sont lointains. Inconsciemment, j’ai voulu les rayer de ma mémoire. Je pense que ce sont les plus durs à revivre. Ils ont détruit une partie de moi mais si je veux me reconstruire, me retrouver, je dois les affronter pour mieux faire mon deuil.


Nous sommes aujourd’hui le mercredi 13 septembre 2006. Plus de six mois se sont écoulés depuis ma décision de coucher ma vie sur papier. Malgré mes bonnes résolutions et ma réelle motivation, je me rends compte que je n’ai, que trop reculé. Je me sens de plus en plus mal dans ma peau, dans ma tête. J’ai presque perdu tout sens à mon existence. Les jours se suivent les uns après les autres et j’ai toujours cette impression de survivre. Je me sens seule, sans soutien, sans famille. Les évènements s’enchaînent, me font douter sur ma capacité de les affronter sans séquelles. Le sort s’acharne sur moi, sans que je ne sache pourquoi. Comment comprendre pour me sortir de cette spirale infernale ? Pourquoi toutes ces larmes, ces déceptions, ces rancoeurs, ces frustrations ? Où trouver l’aide nécessaire, sinon au fond de moi-même. Quand j’essaie de me concentrer sur les raisons de mon mal être, les images se mélangent dans ma tête, s’embrouillent, comme si, inconsciemment, j’avais peur de faire resurgir ce qui, un jour, m’a fait très mal.

Je revois certains passages de mon enfance, mon adolescence, qui ont marqué ma vie de jeune fille bien rangée. Je crois qu’à cette époque, seule comptait pour moi, la reconnaissance de mes parents. Je me revois encore être la meilleure à l’école en rapportant que de bonnes notes à tous mes contrôles. J’étais une élève assidue, sérieuse (trop peut-être mais avais-je le choix ?) et assez réservée. Sitôt rentrée de l’école, je me dépêchais de faire mes devoirs. J’aidais ensuite ma mère à la maison. Chaque moment de libre, je le consacrais à la lecture car j’avais un énorme besoin de rêver à une vie plus belle, d’échapper à la réalité d’être l’aînée au sein d’une famille magrébine. Je n’avais pas trop l’occasion de m’amuser comme toutes les jeunes filles de mon âge. J’ai dû grandir plus vite. Mes parents exigeaient beaucoup de moi. J’obéissais, mais avec toujours cette impression de ne jamais en faire assez à leur yeux et par conséquent, de les décevoir. Je me sentais malheureuse. Je me voyais comme le vilain petit canard de la famille. C’est un fardeau que je porte encore sur mon dos, malgré les années passées. Je me sens mal-aimée, délaissée, inintéressante.

tu devrait continuer a écrire ça libère de bcp de chose qu'on a sur le coeur de plus tu écris très bien!!

comme dit Nina...écris continue d'écrire cela permet d'exorciser tes mauvais souvenirs...
c'est une sorte de journal intime...
mais pourquoi tu n'essayes pas de changer complétement de vie avec tes enfants, de te couper de tout qui a pu et qui pourrait encore te faire souffrir...déménages...prends ton élan...occuppes toi de toi...et oublies les passé...quand tu auras fini d'écrire ton livre...mets une croix sur ton passé...et repars de plus belle pour tes enfants et surtout pour toi...
essayes...

bisous
Fatiha34

comme vous l'avez compris, ce livre pour moi représente une manière personnelle d'exorciser le passé et me permettre d'avancer.
je vous remercie pour vos encouragements en tout cas, ils me touchent.
les changements ne sont jamais faciles à réaliser. la volonté est un formidable moteur mais la peur de l'échec est un puissant frein.
aujourd'hui, je pense avoir trouvé le courage et la force d'affronter la vie et de "digérer" ma vie passée.

Moi je dis ... Fonce Gazelle ;D c'est ce qu on ma toujours dis sur le forum :D
Et c'est vrai !! ca marche ! !!
Puis ca te coûte rien d'essayer ! Moi une fois aussi ca m a traversé l'esprit ! faire un petit recueuil de ce que j'ai vécu... juste pour moi et coucher sur du papier tout ce qui m'a fait mal et ainsi montrer autour de moi que je ne suis pas dur comme la pierre et insensible à tout ... mais juste que je ne montre rien et que j en ai souffert justement d'avoir tout caché !
mais bon, peut etre un jour... la je ne me sens pas pret pour ca !!!

Alors ma chère Gazelle, peux-tu nous rassurer et nous dire si tu as continué ton oeuvre ?

marzou a écrit:

Alors ma chère Gazelle, peux-tu nous rassurer et nous dire si tu as continué ton oeuvre ?

c'est vraiment bizarre que tu me poses cette question Marzou! hier encore j'en parlais avec un ami que j'ai eu l'occasion de mieux connaitre et à qui j'ai confié quelques épisodes de mon existence. il m'a tout simplement incité à mettre sur papier ma vie, histoire d'exorcicer ce passé qui me semble t-il me met face à des portes fermées.

ce projet est toujours là, dans un coin de ma tête. le temps me manque surtout pour m'y consacrer entièrement. mais le fait que j'ai partagé ces moments de ma vie avec cet ami et le fait que aujourd'hui tu men reparles, sont pour moi deux signes que l'heure est venue de m'y mettre.

pour tout te dire, j'ai toujours pensé que l'élément déclencheur de la concrétisation de ce livre serait mon retour en Algérie. alors j'en profite pour vous annoncer que j'ai pris mon billet pour cet été. je vais revoir l'Algérie après 10 ans à l'avoir boudé. un retour qui sonne pour moi comme l'ultime chose à faire pour boucler la boucle, enfin exister en tant qu'être à part entière, et non comme la femme de mon mari (c'est le statut que l'on nous donne la bas dans ma région). j'ai besoin de me réconcilier avec l'image que j'ai de l'Algérie, prouver aux autres que je suis une femme libre, sans contrainte famililale aucune, fière d'ètre devenue ce que je suis aujourd'hui.
bref, je pense qu'à mon retour, et même j'en ai la certitude, que les mots sortiront tous seuls après ce petit pelerinage. j'aurai réellement tourné une page de ma vie, je serais prète enfin pour coucher sur papier tout ce qui m'a fait devenir moi, le cheminement de ma vie, les évènements qui m'ont aidé à murir, à évoluer vers la personne que je suis maintenant.
promis, vous aurez la primeur de ce livre en avant première.j'aurai besoin d'avis objectifs sur le style, le contenu, la rédaction...
voilà pour ce projet qui verra bientot le jour inchallah

Je découvre ton écrit maintenant...

Moi aussi je t'encourage à écrire, c'est vital pour toi, cela te permettra de te connaître et de trouver le chemin qui est le tien.
Tu écris très bien, mais c'est un peu tôt pour donner un avis.
Continue à mettre spontanément sur papier tout ce qui vient, laisse couler. Tu pourras après en faire ce que tu veux.

J'aimerais beaucoup suivre ton histoire, en commençant la mienne, j'avais même imaginé qu'il serait intéressant de partager cette expérience, et, qui sait, de les réunir...

Quel plaisir de lire que tu as pris le choix de rentrer en Algérie Gazelle.... tu peux pas savoir comme cela m'émeut !
D'après ce que j'ai pu comprendre de ta vie, de ta personne, c'est l'acte, le geste qu'il te reste effectivement à faire pour exociser cette période noire de ta vie et surtout t'accepter en tant que femme bi-culturelle à part entière, qui assume ses deux origines, ses deux cultures, sans que l'une n'empiete sur l'autre. Assumer et faire reconnaître ta personne et ta personnalité.

Je suis sure qu'une fois de retour tu te sentiras libérer, enfin !

Et si en plus tu finis ton projet d'écriture, ca va être génial, pour toi, mais aussi pour ceux avec qui tu partageras cette expérience. Si c'est nous, c'est un grand honneur que tu nous offriras

Leela a écrit:

Je découvre ton écrit maintenant...

Moi aussi je t'encourage à écrire, c'est vital pour toi, cela te permettra de te connaître et de trouver le chemin qui est le tien.
Tu écris très bien, mais c'est un peu tôt pour donner un avis.
Continue à mettre spontanément sur papier tout ce qui vient, laisse couler. Tu pourras après en faire ce que tu veux.

J'aimerais beaucoup suivre ton histoire, en commençant la mienne, j'avais même imaginé qu'il serait intéressant de partager cette expérience, et, qui sait, de les réunir...

je serais heureuse et ce serait pour moi un honneur de partager cette expérience avec toi. nos écrits se ressemblent en effet assez: notre vie avec nos mots.
avoir l'avis d'une amoureuse des mots comme moi me permettra d'évoluer, de mieux ressentir les choses, de transmettre les émotions tout en restant dans la simplicité du coeur.
merci de tes encouragements ma belle!

marzou a écrit:

Quel plaisir de lire que tu as pris le choix de rentrer en Algérie Gazelle.... tu peux pas savoir comme cela m'émeut !
D'après ce que j'ai pu comprendre de ta vie, de ta personne, c'est l'acte, le geste qu'il te reste effectivement à faire pour exociser cette période noire de ta vie et surtout t'accepter en tant que femme bi-culturelle à part entière, qui assume ses deux origines, ses deux cultures, sans que l'une n'empiete sur l'autre. Assumer et faire reconnaître ta personne et ta personnalité.

Je suis sure qu'une fois de retour tu te sentiras libérer, enfin !

Et si en plus tu finis ton projet d'écriture, ca va être génial, pour toi, mais aussi pour ceux avec qui tu partageras cette expérience. Si c'est nous, c'est un grand honneur que tu nous offriras

vous serez tous et toutes les premières avec qui je partagerais cette expérience. je crois aux signes que la vie nous met sur notre chemin. je pense fermement que ma présence sur ce forum n'est pas le fruit du hasard et que tous et toutes m'avez apporté beaucoup dans l'évolution de ma personnalité. je me rends compte que je peux parler ouvertement, alors que j'ai toujours eu du mal à le faire, comme si j'avais occulté cette période de ma vie. vous ètes le lien entre mon moi d'avant, mon moi d'aujourd'hui et mon moi de demain.

je ne reste que 10 jours la bas mais je suis certaine d'en revenir forte et prète à affronter la vie que j'ai toujours désiré avoir.

Gazelle, il ressort de tes écrits une grande capacité de formuler de manière claire et émouvante certains évènements. Je pense que tu as les qualités de faire aboutir ton projet de livre.

Ecrire, confier ses peines et ses doutes à un support qu'il soit une feuille de papier ou bien un écran virtuel constitue une manière de se libérer d'un poids qui empêche de prendre son envol dans le ciel de nouveaux départs dans la vie.

Ne dit-on pas que les paroles écrites sont des parcellesde l'âme de leur auteur?

Laisse parler ton coeur et ouvre ton âme à la plume!

mon très cher Omar, tes paroles me touchent au plus haut point. je suis de plus en plus motivée pour enfin mettre des mots sur ce qui fait ce que je suis.
pour moi, écrire a toujours été le moyen le plus approprié pour coucher mes sentiments, mes douleurs, mes souffrances, mes peines, mes joies. c'est comme une thérapie de la vie qui m'aidera à aller vers moi mème, pour enfin exister pleinement.
merci encore pour tous ses mots.

Gazelle, la plume est un formidable outil qui libère la mémoire en la débarrassant de toute une série de "choses" qui l'endolorissent! L'encre est une sève miraculeuse qui lubrifie les replis de la mémoire pour en extraire ce qu'elle contient comme tessons de douleur, de peines et de regrets!

Ouah Omar, quelle plume, tu parles, ou plutôt tu écris comme un livre !

Bédouine, ton compliment me va droit au coeur! Merci!

Excuses si je suis indiscrète, mais as-tu une formation littéraire ou peut-être as-tu beaucoup lu ?

Merci, Bédouine! J'ai une formation scientifique, je suis biologiste. J'ai toujours été attiré aussi par la beauté sous ses diverses formes.
La beauté de la femme me fascine.

Ben alors, rien à voir avec une formation littéraire.
Moi je suis fascinée par la beauté de la nature, et aussi par la beauté intérieure chez les gens, et la beauté de la vie.

tu as raison, Bédouine, je trouve que Omar a l'art de manier les mots et d'en faire de douces paroles pleines de charme, de beauté et de richesse.

gazelle a écrit:

tu as raison, Bédouine, je trouve que Omar a l'art de manier les mots et d'en faire de douces paroles pleines de charme, de beauté et de richesse.

ET OUI ME REVOILA, car apres plus d'un an sans internet je peux ENFIN de nouveau me connecter et revenir sur ce site.
Il y a eu quelque temps de cela une "planté" sur le site qui a effacé ma lettre a la p'tite chevre, et comme je suis tres mefiant et que je connais ce genre de frustration a tout perdre a cause de ce genre probleme technique, je sauvegarde tjs dans un coin ce auquel je tiens.....
Donc REVOICI cette lettre:



Petite Chèvre, oui entre nous c’est petite Chèvre, je viens
de lire une parti de ta vie. Elle te
semble noir, et oui elle l’a été a l’époque je suis convaincu.


J’ai retiré de ton texte tout de qui m’amène a te dire ce que
je pense « maintenant de ta vie et de ton futur »

Je dirais que le maître mot de ce qui ressort de toi
est : Enfin exister en tant qu'être à part entière.
Je vais résumer ce que je pense, bien que je me trompe peux être.
Je veux juste te montrer ce que je vois EN TOI …


Pourquoi vouloir prouver aux autres que tu es une femme
libre, sans contrainte familiale aucune, fière d'être devenue ce que tu es
aujourd'hui ?

Vouloir prouver au lieu de MONTRER ce que tu es, qui tu es,
ne serai- ce pas mieux ?

Marzou a dit que le geste qu'il te reste effectivement à
faire pour exorciser cette période noire de ta vie et surtout t'accepter en
tant que femme biculturelle à part entière, qui assume ses deux origines, ses
deux cultures, sans que l'une n'empiète sur l'autre. Assumer et faire
reconnaître ta personne et ta personnalité.

Pourquoi Bi. Pourquoi deux personne distinct ? Comme je
l’ai dit dans un post, on ma dit que mes pieds sont en France et le reste de
mon corps au Maroc, et moi je rêve de ce jour béni ou les deux ne feront plus
qu’un….

Assumer, voila le mots. Peux être que ce que tu deviens est
en contraction avec ce que l’on ta forcée a devenir à être ?

Si tu toi assumer c’est envers toi-même que tu doit le
faire. Assumer par rapport à tous ces interdits, ces non dit qu’on a inculqué.
Et non assumer par rapport au autre.

Tu doit vivre pour toi petite chèvre…tu na rien a prouver
aux autres, mais a toi.

Tu doit croire EN TOI et que tu y arriveras. Rappel toi de
ces mots que tu ma dit un jour :

Dit je VAIS faire et non pas je doit faire…Ils n’ont
apporter beaucoup ces quelques mots, crois moi.

Exorciser ? Pourquoi ? On vie dans un société ou chaque chose a ça place et chaque place ça
chose. POURQUOI.

Il y a dans la vie des tiroirs pour ranger les choses. Et il
y a un tiroir a « bordel» ou l’on met en vrac ce qui n’a pas de place particulière.
Y va t’on tout les jours y voir ce qu’il contient ?

NON.


Alors pourquoi le faire. Il y a dans la vie des moments que
l’on ne peut pas oublier. Alors on les met dans un petit « tiroir à
bordel» puisqu’on ne peut pas les oublier. Mais on ne pas tout les jours dans
ce tiroir dit toi bien. Ils sont la mais on ne les vois pas …

Je n’avais pas trop l’occasion de m’amuser comme toutes les
jeunes filles de mon âge, tu as dit.


Je t’ai parlé de ma vie ou moi aussi je n’avais pas trop
l’occasion de m’amuser comme tous les jeunes garçons de mon âge.


Tu en as conclu qu’ils avaient détruit une partie de toi et
tu dis que tu veux te reconstruire, te retrouver, et les affronter pour mieux
faire ton deuil.

Ils n’on pas détruit mais t’on empêché d’être toi-même. Tu
n’a donc pas a reconstruire, mais à construire. Tout est neuf devant toi. Tu es
libre maintenant d’être TOI-MEME.


Que veux tu être comment tu vois tu ? Voila les vraies
questions.

Ce qui me construit moi maintenant c’est ce que les autres
dise de bien sur moi et non pas de mal.


Pour te faire sourire je dirais que ceux qui parle derrière
mon dos, parle a mon cul, et vu que ce mon cul a leurs dire…..


Te sent tu toujours mal-aimée, délaissée, inintéressante,
avec tout ces commentaire pour t’aider ?

Alain bashung dans sa chanson La nuit je ment (http://www.deezer.com/track/8626 )
dit q’il a dans ces bottes des montagnes de questions….

Recherche des réponses autour de toi…ne cherche pas toutes
les questions qu’ils te reste encore sans réponse.

Je me rappel du titre d’u film réalisé par Radu Mihaileanu
avec Yaël Abecassis, « va vis et deviens» c’est cela je pense auquel tu doit
penser.

Quand tu est malade et que le médecin te donne un traitement
a suivre pendant 7 jours et pas un seul de plus, est ce tu continu a la prendre
ce traitement, même si tu est totalement guéri ?

Pourquoi je te dit cela ? Parce que ce début de ton
livre est une thérapie pour toi, et je pense que tout le monde ici, ne t’en
voudras pas de ne pas la terminé, quand tu te sentiras mieux.


On veux avoir la primeur de ta nouvelle vie en avant
première nous.

Faire son deuil, c’est accepter et en parler sans souffrance
…

Quand tu aura fait ton deuil je pense que tu n’auras plus
envie de parler de ta vie passé, mais plutôt de celle FUTUR.

Alors petite Chèvre, VA, VIS ET DEVIENS ……SOIS TOI MEME


Ton ami le Chameau du désert

gazelle a écrit:

c'est comme une thérapie de la vie qui m'aidera à aller vers moi mème, pour enfin exister pleinement.

Ma chere gazelle c justement la meilleur thérapie, ON OUBLIE PAS, mais on vie avec et justement pour vivre avec il faut en parler.
Chaque mot ecrie te fait revivre un parcour peut etre douleureux et c ca qui fait la différance.
Continue à écrire, tu va craquer par moment c normal, mais continue.
J'ai écrie ma 1er biographie en février 2005 que j'ai envoyer en janvier 2006 à une amie pour en faire la correction. Malheuresement je n'ai pas grader de copie et ma copine a perdu mon manuscrit.
J'ai du tous recommancer " à nouveau " et ce n'ai pas evident, aujourd'hui j'ai fini ( ainsi que la correction ).
Je dois juste relire les 214 pages, mais je n'ai pas la force n'y le courage à revivre tous mon histoire.

Bedouine la littérature est une chose, écrire en est une autre.
J'ai lu des livres mais vraiment Nul de Nul et je me dit comment une maison d'édition avait accépté ce manuscrit.
Rien avoir, ca sort du fond de sois et c ce qui donne de la chaleur au temoignage.

gazelle continue tu est sur la bonne voix

Au plaisir

merci maman de tes paroles qui me touchent! au moment ou justement je me cherche, je me dois d'affronter pleins d'épreuves, ou je me dis qu'elles sont la pour m'aider dans ma voix.
j'ai laissé de coté pour le moment mon livre. manque de temps, peur de replonger dans le passé... je sais pas.

mon tit chameau, quel bonheur de te lire! tu es vraiment la personne qui me manque le plus depuis que jai quitté le doubs. tu as toujours été de bon conseil pour moi. tu me connais mieux que je ne me connais moi mème.
tu as toujours les mots juste pour me réconforter. t'avoir dans mon coeur m'a apporté plus que tu ne le crois car mème si par fierté je ne te le dis pas.
tes propos me donnent envie de relever la tète, surtout en ce moment, dieu sait que tu connais la situation que je vis, les sentiments de tristesse qui m'animent ces derniers temps. je crois que ce passage est nécessaire mème si je nen vois pas encore la finalité positive.
en tout cas, merci de m'avoir remis ton post. j'était triste qu'il ait disparu car jy tenais.et toi fidèle à tes paroles, tu a tenu a me le remettre. merci de me soutenir dans ma quète. je ne sais pas ou je vais mais je crois que lorsque jy serais arrivé, continuer ce livre sera devenu tout naturel. cest avec plaisir que je reprendrais mon stylo.
le décès de mon père a mis un frein à tout sa certes. car me rappeler ma vie, la coucher sur papier, cest aussi me rappeler lorsque j'était encore la petite fille de mon papa. c'est dur. et je ne suis pas encore prète pour replonger dans mes souvenirs.
bisous mon ptit chameau.

Omar et le Chameau de la Chèvre ne font qu'un ou je me trompe...

Ou sinon Gazelle,
écoutes les conseils qu'ils te sont donné car je pense que cela va te reboosté...
moi aussi j'ai eu ce passage à vide quand mon père est mort mais à l'heure actuelle je peux te dire que tout va bien...et que j'ai toujours écrit sur un journal intime pour exorciser tout ce qui me tracassait...mais là je n'écris plus car plus rien ne me tracasse...car il faut aller de l'avant et positiver car le négativisme t'entraine vers le fond...inéluctablement...
quand tu auras fini d'écire ton bouquin tu seras libérées et tu pourras tout reprendre en main...

Très tardivement, je rejoins l'équipe de ton soutien, ils ont raison, si tu ressens ce besoin d'écrire pour te libérer, FAIS-LE ! car il faut que ça sorte, que ce soit en partageant ton mal être avec tes amis, raconter sa vie sur un divan de psy, ou coucher ses mots sur du papier, l'essentiel C'EST QUE CA SORTE ET TE LIBERE EN MEME TEMPS !

Si je peux me permettre, un pti conseil : 1) VIS pleinement ta vie, la vie est serieusement très courte
Aussi, je sais c'est plus facile a dire que de le faire : POSITIVE car tes enfants ressentent ton désarroi/tristesse/et ces satanés non-dits. donc ne reproduis pas ton vécu.
BON COURAGE DANS TA NOUVELLE "TOI"