Rappel du premier message :

j'ai envie aujourd'hui de partager avec vous une partie de moi-même.
je ne me qualifie nullement d'auteur, j'ai juste dans l'optique d'écrire un livre sur ma vie. j'ai rédigé les premières lignes de ce livre il y a bientot 3 ans à un moment de ma vie où je ne déprimais beaucoup, où je me posais un certain nombre de questions. je traversais une phase de remise en question de tout ce qui a fait ma vie. aujourd'hui, je suis tombée sur mes écrits et c'est avec beaucoup de motivation que j'ai décidée de poursuivre l'écriture et d"achever ce livre.
je me permets de poster le début malgré le coté très personnel. cela sera pour moi la première étape vers l'achèvement de ce livre.
je vous en fait part aujourd'hui uniquement dans le but de partager.

je l'ai titré de "juste un peu de bonheur". voilà le début en espérant que j'aurais la force de le terminer:




Nous sommes aujourd’hui le samedi 17 décembre 2005. J’ai 34 ans, je suis divorcée et j’ai deux enfants à charge. Je verse toutes les larmes de mon corps. J’ai mal. J’ai envie de crier au monde entier toute la rancœur que j’ai. Je me sens inutile, sans but, j’ai l’impression d’avoir gâché ma vie en faisant les mauvais choix. Je me sens perdue dans ma déprime et j’ai peur de ne pas avoir la force de continuer à me battre contre le mauvais sort qui s’acharne contre moi. La solitude me pèse et j’ai un énorme poids qui m’empêche de vivre. Tout mon passé me pourrit la vie, m’étouffe, me tue à petit feu. J’ai voulu le mettre derrière moi, l’oublier mais la souffrance ne s’efface pas d’un coup de baguette magique. Je me suis voilée la face en croyant recommencer à zéro. Je dois l’affronter, l’exorciser pour enfin revivre à nouveau. J’ai décidée de mettre noir sur blanc toute mes peines, mes souffrances, d’étaler au grand jour ma triste vie, de décrire tous les évènements qui m’ont amené à cette situation de mal-être. Chaque mot que j’écris est un cri de douleur qui me transperce le corps et le cœur. Je souhaite tout simplement pouvoir un jour regarder devant moi, être enfin heureuse d’être moi.

Aussi loin que remonte mes souvenirs, j’ai toujours été freinée dans mes actes, mes paroles, mes opinions ou mes pensées, à tel point que ma personnalité en a été étouffée, mise en veille pour attendre le jour où elle pourrait s’exprimer au grand jour. Je n’ai jamais osé franchir les barrières qui m’empêchaient d’exister. Je pense qu’il est temps que je prenne conscience, pour mon bien et celui de mes enfants, que je me dois de crever l’abcès, même si les choses qui vont ressortir vont me faire mal une deuxième fois. C’est accepter de souffrir une fois de plus en me rappelant et en revivant les actes, les paroles, les évènements, les choix un par un. Cela ne sert à rien de les enfouir au plus profond de moi et tenter de les oublier : la vie m’a prouvé que ce n’était pas la meilleure solution car tout ce qu’il y a de négatif remonte un jour ou l’autre pour mieux faire mal. Et je ne veux plus avoir mal. Je crois que la souffrance a eu une trop grande place dans ma vie et il ne tient qu’à moi de changer cela. Je suis maître de mon avenir, je désire le rendre meilleur pour pouvoir tourner la page d’une période néfaste de ma vie.


Je constate que parler de choses qui nous ont fait souffrir n’est pas facile. Je ne sais pas par où commencer tellement tout se bouscule dans ma tête. En fait, tous les évènements que j’ai pu vivre ont meurtri mon cœur. J’ai seulement eu beaucoup de courage de les avoir supporter aussi longtemps sans en parler, même si ce n’était pas la bonne solution.[/size]



Je crois bien que mon mariage a été la plus grande erreur de ma vie. Je ne dis pas que c’est la seule mais c’est de loin celle qui m’a plongé dans l’enfer. Je me suis toujours reproché d’avoir fait ce choix, dicté par l’inconscience. J’ai eu comme toutes les jeunes filles ce rêve un peu idyllique de trouver le prince charmant, de se marier par amour, de fonder une famille…d’être heureuse en somme. Je suis aussi vite retombé de mon petit nuage rose pour découvrir la réalité de la vie conjugale. J’ai fermé les portes de ma prison. A partir de ce jour-là, chaque heure, chaque minute qui passait était comme un coup de poignard.


Mon récit semblera peut-être décousu, sans continuité chronologique. Tous mes souvenirs sont enfouis au plus profond de moi. Certains semblent n’avoir jamais existé tellement ils sont lointains. Inconsciemment, j’ai voulu les rayer de ma mémoire. Je pense que ce sont les plus durs à revivre. Ils ont détruit une partie de moi mais si je veux me reconstruire, me retrouver, je dois les affronter pour mieux faire mon deuil.


Nous sommes aujourd’hui le mercredi 13 septembre 2006. Plus de six mois se sont écoulés depuis ma décision de coucher ma vie sur papier. Malgré mes bonnes résolutions et ma réelle motivation, je me rends compte que je n’ai, que trop reculé. Je me sens de plus en plus mal dans ma peau, dans ma tête. J’ai presque perdu tout sens à mon existence. Les jours se suivent les uns après les autres et j’ai toujours cette impression de survivre. Je me sens seule, sans soutien, sans famille. Les évènements s’enchaînent, me font douter sur ma capacité de les affronter sans séquelles. Le sort s’acharne sur moi, sans que je ne sache pourquoi. Comment comprendre pour me sortir de cette spirale infernale ? Pourquoi toutes ces larmes, ces déceptions, ces rancoeurs, ces frustrations ? Où trouver l’aide nécessaire, sinon au fond de moi-même. Quand j’essaie de me concentrer sur les raisons de mon mal être, les images se mélangent dans ma tête, s’embrouillent, comme si, inconsciemment, j’avais peur de faire resurgir ce qui, un jour, m’a fait très mal.

Je revois certains passages de mon enfance, mon adolescence, qui ont marqué ma vie de jeune fille bien rangée. Je crois qu’à cette époque, seule comptait pour moi, la reconnaissance de mes parents. Je me revois encore être la meilleure à l’école en rapportant que de bonnes notes à tous mes contrôles. J’étais une élève assidue, sérieuse (trop peut-être mais avais-je le choix ?) et assez réservée. Sitôt rentrée de l’école, je me dépêchais de faire mes devoirs. J’aidais ensuite ma mère à la maison. Chaque moment de libre, je le consacrais à la lecture car j’avais un énorme besoin de rêver à une vie plus belle, d’échapper à la réalité d’être l’aînée au sein d’une famille magrébine. Je n’avais pas trop l’occasion de m’amuser comme toutes les jeunes filles de mon âge. J’ai dû grandir plus vite. Mes parents exigeaient beaucoup de moi. J’obéissais, mais avec toujours cette impression de ne jamais en faire assez à leur yeux et par conséquent, de les décevoir. Je me sentais malheureuse. Je me voyais comme le vilain petit canard de la famille. C’est un fardeau que je porte encore sur mon dos, malgré les années passées. Je me sens mal-aimée, délaissée, inintéressante.

Je viens aujourd'hui vous annoncer une triste nouvelle.
J'ai perdu jeudi 24 mars mon meilleur ami, "le chameau de la chèvre", qui s'est donné la mort de manière tragique.
J'avais besoin de relire ses écrits suite à mon projet de livre. J'ai suivi ses conseils, je ne le remercierais jamais assez pour le bonheur qu'il a su m'apporter.
Ce soir, je rend hommage à cet homme, généreux de coeur, entier et dévoué à ses amis.
Je souhaiterais que vous ayiez une pensée pour lui, qui est parti trop tôt, parce qu'un jour il a aimé à en perdre la raison une femme qui ne voulait plus de lui.

Mike, repose en paix. Allah y rahmou y a hbibi la aziz !

Quelle triste nouvelle Gazelle

Allah y rahmou

Oh Gazelle, quelle triste nouvelle tu nous annonces là !!!!

Je sais ô combien Le Chameau et la chèvre a su t'apporter un soutien quand tu en avais le plus besoin.... Paix à son âme !

Ce qui fait le plus mal dans cette histoire c'est d'apprendre qu'il ai souffert au plus profond de son coeur pour en arriver là et que rien n'y personne n'ait pu l'aider à surmonter cette douleur.
L'amour peut faire beaucoup de bien mais aussi beaucoup de mal.

je suis triste d'apprendre cette nouvelle...c'est difficile d'aider quelqu'un qui souffre trop à l'intérieur...surtout si sa raison de vivre l'amour de sa vie l'a quitté...je suis de tout coeur avec toi gazelle...je suis triste pour lui et pour toi qui a perdu un grand ami...

Merci à toutes pour vos messages de soutien. Je rentre à peine de Besançon où je suis allée assistée à la cérémonie d'adieu.
J'ai pu lui dire au revoir. Il était serein, reposé, en paix.
Je ne sais pas pourquoi il a fait ce choix mais il l'a fait laissant derrière lui une famille et des amis qui l'aimaient.
Il est resté fidèle à lui même, entêté comme pas deux. Il rêvait d'aimer, il a aimé mais cet amour l'a perdu.
Paix à son âme.
Merci Fatiha pour ton appel, cela m'a fait du bien d'en parler. J'en ai gros sur le coeur et je sais que seul le temps guérira les souffrances.

Allah Yarhamou, paix a son âme.
Par la même occasion, j'aimerais vous informer que mon livre don je parle plus haut aà était publié en mi janvier. Nom d'auteur Nina Raph " 20 Ans de silence".
J'ai réussi mes amies.

Au plaisir

c'est bon j'ai commandé ton livre sur decrite...je le reçois dans la semaine ou dix jours...je te dirais ce que j'en pense...à bientôt...

maman a écrit:

Par la même occasion, j'aimerais vous informer que mon livre don je parle plus haut aà était publié en mi janvier. Nom d'auteur Nina Raph " 20 Ans de silence".
J'ai réussi mes amies.

Au plaisir

FELICITATIONS MAMAN

Merci les filles
Fatiha 34 tu nous donneras un petit commentaire.
Je sais déjà ce que tu va en pensée.
Alors je te laisse lire, en attendant bonne semaine.

Au plaisir

Okpromis je ferais le commentaire...

Merci Fatiha34

félicitations !!! ça t'a pris combien de temps pour le rédiger ? comment as-tu fais pour trouver un éditeur ?
on peut avoir un résumé de l'histoire ?

merci

Merci Tunisieautrement.
Voici le sujet :

" 20 ans de silence est une partie de mon histoire tel que je l'ai vécu. Une femme dont la vie a été, depuis mon plus jeune âge, une suite interminable d’événements malheureux, de violences subies et de souffrances provoquées par la bêtise et la cruauté de quelques hommes. Une femme, blessée par la vie, qui connaît une suite de souffrances et d’évènements malheureux. Loin d’être un catalogue des misères humaines, l’histoire est précieuse par les stratégies de survie et instructives. En 1985, j’avais 15 ans et scolarisé en France - Je suis emprisonné par mon père, avec ma mère et mes sœurs dans un endroit isolé en Tunisie, au milieu de nulle part, sans route, ni électricité, ni eau. Pour nous empêcher de fuir, il brûle nos papiers d'identité. Mais pendant des années, je prépare mon départ.
Après la naissance d’un premier enfant, un garçon, je mets au monde une fille dont l’autisme va bouleverser ma vie et réduire mes chances d’arracher un jour mon indépendance. "

J ai écrie ce livre deux fois, la première fois, j'avais tous perdu le manuscrit et ma fille m'avait casser la disquette. La deuxième fois j'ai mis plus de deux ans. Pour le publié, j ai envoyer à plusieurs maisons d'éditions ( Toutes me demander de payé , avec des prix différant). J'ai choisis édition Persée, pourquoi ? Je c'est pas.
Voila ma chère

merci beaucoup pour ton récit qui donne envie de lire le livre, je te souhaite beaucoup de réussite !!!!

Merci Tunisieautrement

Au plaisir

Bonjour Maman
je viens t'annoncer que je viens de lire ton livre d'une traite...il est passionant...c'est horrible ce que tu as vécu...toi et ta famille surtout ta maman...j'ai eu une grande tristesse pour vous...comment l'être humain peut-être aussi vil...
Donc je conseille doublement ce livre...ils est trés bien écrit et il ne fait pas relacher l'attention...

Bonjour Fatiha, désole du retard grosse fatigue depuis quelques jours. Je te remercie pour ton bref commentaire. Ca fait toujours d avoir un avis apres une lecture. Je vois que ca ta emue ( comme bcp d autre ). De nature je suis une femme pudique, mais la j'avais vraiment pas le choix de dégager toutes cette douleurs. J ai mis des mots sur cette souffrances.
Encore une fois merci. Bisous ma chere.

pas de quoi...franchement tu as une belle pate...c'est comme ça qu'on dit...en fait pour moi tu es un vrai écrivain...tu as l'art et la manière de t'exprimer...c'est vrai que c'est un livre témoignagnage...mais c'était passionant...il faudra qu'un jour tu me le dédicace...bisous

Bonjour Fatiha
Merci ma chère, ca me va droit au coeur. Je te le dedicasserais avec plaisir. J espere que tu va mieux et que tu finisse t nuit.
Bises

j'ai été malade 15 jours...angine...fièvre sur 4 jours...tension à 8...aprés spasmo...mais crise énorme pendant une semaine...depuis 4 jours cela allait mieux et là...j'ai une pharingite..j'ai plus de voix...je me choppe tout ce qui se passe et je te dis pas la fatigue...je ne sais pas comment je vais assurer la journée de travail alors que j'ai une permanence urbanisme cet aprés-midi...je vais communiquer avec un tableau blanc...lol...je ne peux pas mabsenter car je dois me faire opérer des dents le 20 mai...on me scie deux racines qui se sont collées à la machoire donc opération et arrêt pendant 4 jours...je cassé deux dents car je suis en manque de vitamine D...énorme...je fais une cure de trois mois avec une ampoule tous les 15 jours...ou sinon tout va bien...merci maman de prendre de mes nouvelles...si tuas une adresse e-mail tu peux me l'envoyer en MP....bisous...

Wow fatiha c pas la forme pour toi, enfin j espere que ca va vite passé. Bise

gazelle a écrit:

je l'ai titré de "juste un peu de bonheur". voilà le début en espérant que j'aurais la force de le terminer:

Réconfort

Tu as beaucoup de peine ??
C’est bien mieux que d'avoir de la haine !!
Et bien dis-toi qu'il y a possibilité,
Que ce ne soit pas à sens unique !!
Car le monde est ainsi fait,
La réciproque n'est point utopique !
Mais, je ne suis que le vent qui passe...
Je laisse toujours une trace...
Et le vent, on le prends comme il vient !!
On se met à l’abri ou alors on ne dis rien !!
Mais si tu veux affronter le vent,
prends-en ses inconvénient !!
Pense à cela et mûris le bien !
Cela modifiera peut-être ton destin !!

Atsiv

bonjour Gazelle. bravo! j'aime beaucoup ta façon d'écrire. continues. en plus cela aide à se soulager.
moi aussi, j'écris le récit de ma vie. cela m'aide à mieux me comprendre, et voire plus clair concernant ma personnalité et ma relation avec mon entourage, en plus j'adore écrire, j'espère pouvoir un jour écrire quelque chose d'intéressant et de joli que je pourrai vous faire partager.
continue, bon courage dans ta vie, et dans l'écriture.


zakou.