Voilà 3 semaines que je boue (en silence....)
Pourquoi les gens les plus proches de nous, ceux que l'on aime le plus sont incapables de nous comprendre parfois?????!!!!!
Pourquoi nous font-ils souffrir?????!!!!!
Pourquoi tant d'égoïsme?????!!!!!

Depuis son divorce, ma maman me demande de choisir "mon camps", elle ou mon père!!!!!! On ne peut demander telle chose à son enfant!!!!!! :brrrr:

tu as parfaitement raison de t'indigner, Kareen.

Tu dois leur répondre exactement ce que tu as dit ici, et par exemple, bouder les deux jusqu'à ce qu'ils comprennent que tu as besoin des deux...

Courage ! C'est très pénible, mais avec le temps, souvent les choses s'arrangent: ne rentre pas dans leur jeu... ils souffrent aussi beaucoup.

Pourquoi faire un choix???Tu a spas de "camps" toi c leur probleme pas le tien c ridicule!!! Ta mère est très égoiste dans l'affaire !!Moi je lui dirais je choisi mon père (mm si au fond de toi c pas vrai) comme ça elle se rendra compte qu'elle aurais pas du te demander ce choix

Bien sûr Karine que tu n'as pas à choisir et ta maman va finir par le comprendre.

Personnellement, je ne suis pas boudeuse, donc je continuerais à la voir et à lui dire que ce sont mes parents que je vais voir, pas des époux séparés, que si elle me somme de choisir, je ne le ferai pas car leur histoire les concerne eux seuls.
Tu verras, (comme ancien avocat, j'ai souvent connu ce problème dans des familles)ça s'arrange une fois que le deuil de la relation est accompli.

Quand ta maman aura accepté la séparation, voire quand elle aura rencontré quelqu'un d'autre dans sa vie, elle y arrivera. Elle se sent sans doute trahie par ton père et toute personne qui ne le condamne pas lui paraît suspecte, alors sa propre fille...

Cette attitude se produit notemment, mais pas toujours, d'après ma longue exprience, quand l'un des époux a quitté l'autre pour une nouvelle compagne ou un nouveau compagnon et que l'autre se retrouve seul avec un sentiment très fort de trahison. mais ce n'est peut-être pas le cas de ta maman bien sûr)

Donc, reste ouverte, dis lui que tu les aimes et qu'à te demander de choisir elle te fait vraiment de la peine et te place dans une situation difficile et anormale, répète le encore et encore.
Tu verras, ça dure un temps, c'est très pénible pour toi je sais , mais ça finit par s'arranger.

Bon courage

Merci pour vos petits mots, effectivement mon père a refait sa vie (ils sont divorcés depuis 2 ans et demi quand même....);
Il faut savoir que le papa dont je vous parle est en fait mon beau-père, mon "vrai" papa étant décédé....
Bref c'est lui qui m'a élévée depuis l'âge de 3 ans.

Je supporte les lamantations de ma mère depuis leur divorce....
Lorsque je lui ai annoncé mon mariage, sa seule question a été :
Qui te conduira à l'autel???
Papa bien sûr!!!!!
Catastrophe!!!!
La phrase qui tue : ça ne peut pas être lui, depuis que l'on est divorcé il n'est plus ton père.

Comment accepter????? Moi je ne peux pas, surtout que ce n'est pas la 1ere fois que je l'entends me dire ça.

En tout cas une chose est certaine je me libère d'un poids en vous écrivant, et vos réponses me font du bien!!!!!

Je comprends ton désarrois et ta tristesse Kareen. Pour toi cet homme est ton père, l'homme qui t'a bercé, elevé, soigné, nourri et ce depuis ta plus tendre enfance.... Mais garde l'espoir, encore et toujours et ne cesse de parler, dialoguer avec ta mère.... elle finira bien par ravaler sa rancune et se tourner vers sa fille... Elle ne pourra te laisser te marier sans sa présence, sans se sentir obligée (et d'autant si elle sait que bon père lui se préoccupe de ce mariage) de t'accompagner dans tes démarches, le choix de la robe, des faires-parts, de la décoration de la salle !!!!

Il y maintenant bien longtemps, à l'occasion de mon premier mariage, mon ex-époux était très embété parce que ces parents ne se parlaient plus, sinon par le biais des enfants, et ce depuis de nombreuses années. Il craignait de ne pas se marier avec la présence de ses parents.
Aussi en qualité de future épouse, et de belle-fille, je me suis adressée moi-même à ma belle mère et je lui ai confié le désarroi et la tristesse de son fils.... Elle n'a pu qu'accepter et la présence de son ex-mari et même celle de sa nouvelle compagne (raison de leur divorce). Tout ca pour te dire, qu'avec les mots du coeur l'on peut toujours atteindre celui qui est meurtri.
Je ne sais quelles sont les liens entre ton futur époux et ta mère, mais peut être peut-il également se faire ton avocat et ramener l'amour que ta mère te porte au-delà de toutes les blessures.

c'est vrai que ton père, c'est celui qui t'a élevée et aimée lus que ton père biologique qui, malheureusement n'a pu le faire, et je comprends que cette phrase t'ait blessée gravement.
l'idée de Marzou est excellente. Peut-être que ton futur époux pourra lui faire comprendre mieux les choses.
En tout cas, n'hésite pas à venir ici pour parler quand tu as le blues. Crois moi, ça ne résout peut-être pasles probèmes mais ça fait beaucoup de bien.

Merci pour vos messages!!!!

En effet même moi je suis persuadée que tout va s'arranger, même si la souffrance restera. Je suis rodée avec ma mère et puis j'ai quand même un fort caractère....

En tout cas je suis ravie d'avoir pu en "discuter" avec vous et d'avoir partagé un petit quelque chose, maintenant je vais passer aux choses plus gaies.

Encore MERCI!!!!

comme dit si bien Nina, c'est leur problème à eux s'ils ne sont plus ensemble. il n'est nullement question pour toi de choisir un camp! un camp pour quoi ? pour faire naitre encore plus de conflits, permettre à ta maman de "se venger"? les enfants n'ont rien demandé, ils désirent seulement pouvoir continuer à aimer leur deux parents comme avant, et ils se débrouillent très bien si on ne leur impose pas des choix inhumains. ton papa reste ton papa. même si ce n'est pas ton père biologique, c'est lui qui t'a aimé, chéri, bercé,essuyé tes larmes... ce n'est pas parce qu'il n'est plus l'époux de ta maman qu'il cesse obligatoirement d'être ton papa.
je souhaite que ton prochain mariage permette à ta maman de ne voir que le bonheur de sa fille et de mettre ses rancunes de coté.

Et bien moi karenn ma fille a choisis son père quand nous avons décider de divorcé elle m'a rayé de sa vie m'a dis que je n'excistais plus que je n'étais plus sa mere je ne lui ai pas demander de choisir mais son père a ecarté de moi tout les membres de Ma famille qui ont bien voulus le croire sans me donner la chance de me défendre ( car il est malade on l'a crus lui ) alors qu'avant on ne nous recevais pas dans ma famille a cause de lui je ne les comprendrais jamais ....tout le monde m'a tournés le dos alors qu'ils savaient tous qui'il m'a battu pendant des années sa maladie a tout éffacer d'un seul coup de baguette magique ...
je me suis sacrifié pendant 30 ans pour donner a tous ce que je pouvais et je me retrouve seule heureusement que mon fils n'a pas suivis son père ca n'as durer qu'un mois
la je viens d'apprendre que ma fille est enceinte ce que je lui souhaite :qu'a son tour son enfant lui fasse la meme chose qu'elle me fait cela fais plus d'un an qu'elle m'ignore meme quand nous nous trouvons dans la meme pièce pourtant j'ai toujour tout fait meme la defendant de son père elle a dis que je n'avait pas a me plaindre de ma vie d'avant
j'ai decider maintenant de vivre pour moi et mon chéri sans me sacrifier pour personne

voila ce que j'ai sur le coeur depuis des mois merci a celle qui me liront

patti

J'en ai les larmes aux yeux ....

J'ai deux enfants, séparées, mnt mariée et je fais tout pour eux, au mieux, suivant mse moyens et quand je vois des choses qui m'ahurissent par rapport à leur père, parce qu'avec lui ils regardent la télé tt ce qu'ils veulent, qu'ils mangent mac do etc...... j'ai peur qu'un jour et bien on me fasse pareil, parce que j'ai des principes et que j'ai envie qu'ils soient droits ....

patti je suis désolée pour toi mais il ne faut pas souhaiter du malheur a ta fille pour cela!!Je suis oki que ça doit être attroce pour toi mais un peu choqué que tu lui souhaite de vivre la mm chose car c avant tout ta fille et mm si elle te "renie" pour le momnet elle restera ta fille jusqu'a sa mort!!
Les temps peu être arrangera les choses entre vous!!

NOn sans aller jusqu'à être choquée, je peux comprendre la douleur d'une mère qui se sent rejetée, je pense tout comme Nina que tu ne dois pas tourner le dos à ta fille, même si c'est elle qui l'a fait et te dit qu'elle ne veut plus entendre parler de toi, que tu es responsable de tout.

Au contraire, tu dois mettre ta fierté de côté et lui montrer que tu es et seras toujours là pour elle, que malgré son comportement, tu es sa mère, que tu l'aimes et que tu seras toujours là pour elle. Elle se rendra bien compte un jour où l'autre de son erreur et te reviendra la tête basse. Elle finira bien par se rendre compte du rôle de son père, qu'il n'est pas tout blanc, et bien au contraire.... Aujourd'hui elle est sous son emprise, et sous son charme (apparement il ne doit pas manquer de charme pour avoir mis de son côté et malgré ses exactions toute la famille) mais la lucidité reviendra en force.

Ne te détourne pas de ta fille, cela te rend malheureuse plus qu'autre chose, c'est comme un poison qui te ronge petit à petit, alors que si tu lui prouves encore et encore ton amour, cela sera douloureux, je n'en démords pas, mais toujours moins que la rancoeur et la haine.

Courage Patti27..... et surtout resssources-toi de l'amour de ton fils et de ton chéri tunisien, cela adoucira ta vie.

je ne peux que partager l'avis de Marzou et de Nina, Patty, même si moi non plus je ne suis pas choquée car je sais que ta réaction est due à la douleur.
Marzou a raison: essaie de prendre sur toi autant que possible (je sais, plus facile à dire qu'à faire) et tu verras que ta fille se rendra compte par elle-même de la réalité et de tout ce que tu as fait pour elle, même si ça prend un peu de temps.
C'est en te montrant dure que tu fera le jeu de son père.
Je ne te dis pas de la supplier ou de courir derrière elle (elle est responsable et doit assumer ses choix), simplement, comme Marzou le dit, d'être là, prête à l'accueillir le jour où elle se rendra compte de la réalité.
En attendant, je te souhaite beaucoup de bonheur auprès de ton chéri et de ton fils

Patty27, écoutes, j'ai vécu exactement la même chose que toi avec ma fille ainée, alors que notre relation avait toujours été très forte, proche et complice.

Elle savait que j'avais de bonnes raisons pour demander le divorce, pourtant, sans s'en rendre compte, elle s'est dirigée vers son père, car il faisait le caliméro, et pas moi. Je ne me suis jamais plains auprès d'elle des souffrances que j'ai enduré, mais lui il jouait là-dessus, il s'est servi d'elle, car il ne pouvait plus se servir de moi, il se vengeait en même temps de ma décision de demander le divorce, tu comprends.

J'ai attendu, en rongeant mon frein, j'avais l'impression d'être punie d'avoir voulu mettre un terme à ce mariage, je me suis retrouvée dans un tout petit logement, ne pouvant accueillir comme je le voulais mes deux filles.

Mais ça n'a duré qu'un temps, car ma grande fille s'est rendue compte que je lui manquais, les sentiments mère-fille sont très forts, et j'avais construit ça pendant des années. Elle avait besoin de moi, de sa maman, elle a compris, avec les mois, et, malgré la souffrance que tu vis aujourd'hui, je penses aussi qu'elle te reviendra.

C'est très dur de supporter cela, surtout quand on a donné pendant des années, mais crois-moi la situation se retourne, et pas forcément à l'avantage du père, quand il agit ainsi.

Garde ta tendresse de maman au fond de ton coeur pour ta fille, et surtout, fais lui savoir que tu l'aimes, c'est important, elle a besoin de le savoir, tu es SA MAMAN, on en a qu'une, ta fille s'en rendra compte un jour. En plus tu dis qu'elle attend un bébé, mais je suis sûre qu'elle a besoin de toi et que vous pouvez partager ces moments forts, ils sont uniques dans une vie.

Ne souhaites pas de mauvaises choses à ta fille, dis-lui que tu l'aimes, je t'assure, tu sera étonnée, elle souffre elle aussi certainement.

merci pour vos messages de soutien mais je ne crois pas qu'elle reviendras elle n'a jamais été proche de son père ni de moi mais quand elle avait besoin de quelque chose cest toujours a moi qu'elle demandait ,je lui ai ecris pour son anniversaire , sa fete ,noel jour de l'an meme pas de reponse, en septembre j'avais ramener des tapis de cuisine je lui en ai donné un , elle ma envoyé un mail pour me dire merci car son père lui a demandé de la faire puis elle m'a bloqué , donc j'ai décider de vivre ma vie avec mes fils , mon chéri quand il seras la et toutes les personnes qui le voudrons mais je ne ferais pas le premier pas quand " mon mari" sera ici je ferais une fete pour célébré mon mariage avec Mohamed et j'inviterais ma fille a ce moment la je verrais bien si elle viens mais j'en doute et si elle ne viens pas ce que je suis sur je ne ferais plus jamais un pas vers elle

voila meme si elle attends un enfant sa belle mère seras la et la nouvelle femme de son père aussi je doute que je lui manquerais

a bientot

patti:rose:

Peut être qu'il faut lui laisser du temps.
J'ai aussi le meme soucis avec ma mère qui, aurait préféré à une époque me voir creuver. Et qui, à ce jour, est totalement innexistante. Cela dit, elle n'a jamais (ni moi) essayé de m'appeler pour discuter, pour essayer d'effacer l'ardoise.
J'ai mal au coeur en écrivant et en y pensant. Pourtant je suis "fort" mais sans doute pas assez.
Vraiment laissez lui du temps. On aura toujours besoin d'une mère. Les liens du sangs sont plus forts que tout. Pourtant moi mon niveau d'affection envers ma mère est, je pense, sur une échelle de 1 à 10 ... niveau 1 c'est pour dire.
Mais la vie est trop courte. Si un jour je me marie j'aimerai qu'elle m'emmene à l'église ou à la mairie.
J'aimerai, tout comme un fils parle avec sa mère, lui parler de mes histoires de coeurs, partager des repas de temps à autres. Mais j'en ai pas la force. Et bizarrement moins je suis avec elle, moins j'y pense et plus je me renferme et sans doute je bloque les portes.
Je ne lui ai jamais dis. Sans doute jamais eu la force. Ou trop fier. (la fiereté masculine est la chose la plus C** qu'il y est parfois).
Mais ca reste quand meme ma mère malgré tout ce qu'elle m'a dis.
Alors laissez lui du temps. Les divorces, les problèmes de couples, font souvent en apparence aucun dégat. Ca c'est souvent ce que l'on pense mais à l'intérieur ... c'est tout autre chose.
Pourtant je ne suis qu'un jeune homme de 26 ans, donc rien de bien particulier, mais en lisant tout ca, cela me met le moral à zero car je relis une certaine époque (pas si lointaine) de ma petite vie. Et ca fait mal.
Heureusement qu'il y a des personnes (enfin UNE) qui tant bien que mal, essaye de me faire bouger, de me faire prendre conscience que la vie c'est pas juste le PC mais sortir, voir du monde. Et je remercie ce petit choux (elle se reconnaitra). Parceque si non, ya bien longtemps que je mangerais les fleurs par la racine.

Tu me fais trop mal Advensys, quelle souffrance tu as en toi, n'en veux pas trop aux adultes, ils ont leurs raisons, la vie n'est pas un long fleuve tranquille.

En attendant je te fais des gros

j'ai suivis vos conseils j'ai écris a ma fille ce matin en lui disant que meme si elle ne me parle pas je resterais sa mere meme si pour elle je ne suis plus rien et que je l'aime pour toujours qu'elle comprendras surement en ayant son enfant , que de devenir mere c'est le plus beau jour de notre vie que ma porte et mon coeur lui serons toujours ouvert et que si elle voulais venir ce week end car son frere serait la qu'elle etait la bienvenue

je ne pense pas qu'elle me repondras mais je ne manquerais pas de vous enfaire part
je pensais que cela ne me touchais pas mais j'ai pleurer toute la journée jai tellement enfouis toute cette douleur en moi mais je suis comme cela je garde tout pour moi et le jour ou ca sort et bien voila

bonne journee je repars au travail a bientot

patricia

Ton geste est très bien patti mm si ta fille ne te répond pas je suis sur que ça t'auras soulager car tu auras fait ton possible mm si ça n'abouti pa stu ne pourras rien te reprocher!

C'est très bien Patty, j'attends la réponse, s'il y en a une, avec impatience. Mais tu peux te dire maintenant que tu as fais ce qu'il fallait.

je suis triste pour toi Patty. en tant que mère, je comprends ce que tu dois ressentir. cela me ferait vraiment mal si un de mes enfants venait à me tourner le dos.
tu sais, il m'est arrivé d'avoir des rancoeurs envers ma maman,à l'époque où j'étais encore mariée. nous sommes restés quelques années sans se parler. ce n'est nullement du à une séparation mais à une histoire de couple (le mien) qui a fait souffrir ma maman. elle ne comprenait pas pourquoi je ne suivais pas son avis et ne quittait pas mon mari.
je lui en ai voulu de ne pas m'avoir épaulé au moment où j'en avais le plus besoin. j'ai fait ma petite fière quelques temps (je tiens sa de mon papa). et finallement cest moi qui ait fait le premier pas. je voyais mon fils grandir sans connaitre ma famille et sa me faisait mal. il posait des questions, se demandait pourquoi ils ne venaient pas les voir.
et un beau jour, j'ai pris le train avec plein de cadeaux et j'ai débarqué chez eux. le temps guérit toutes les blessures.
sache qu'une fille n'oublie jamais sa maman, de surcroit quand elle est elle mème maman. sois patiente, montre lui que tu l'aimes, que tes bras seront toujours la pour elle, je pense qu'elle viendra un jour vers toi, t'offrir ce bonheur.
en attendant, prends soin de toi, pense à demain. chez nous, on dit que la patience est la clé du paradis. les liens du sang sont forts: le "kebda" comme on dit chez nous. elle est une partie de toi, et elle reviendra à toi. c'est tout le mal que je te souhaite. courage ma belle!

Je n'ai rien à ajouter après les filles, tout a été dit. Mais juste que je suis très fière de toi, pour elle et pour toi.... Bravo Patti !

Nous sommes toutes fieres de toi Patti tu as pris la bonne decision,BRAVO pour ton courage

Vraiment Patti, tu m'épates !
Tu semblais tellement enfermée dans ta douleur que j'avoue que je ne pensais pas que tu aies le courage de te remettre en question à ce point et suurtout aussi rapidement.
Vraiment, chapeau ! C'est vrai qu'on est fières de toi.
je croise les doigts pour que ta fille, un jour, le plus vite possible, fasse sa part du chemin, ce serait génial
Encore bravo !